برای دیدن محتوای سایت روی دکمه دسته بندی کلیک بفرمایید
تصور کنید چه چیزهای مهم دیگری را در ازدواجمان ممکن است به فراموشی بسپاریم یا با مرور زمان در مورد آنها تنبلی کنیم. غفلت طولانی در انجام دادن وظایف حفاظت از عشق می تواند رابطه زناشویی را از بین ببرد راه حل؟ از یکدیگر قدردانی کنید با رفتارتان به او بگویید: تو خیلی خوبی و دوستت دارم. حین گفت و گو بیشتر دست هم را بگیرید. نیازهایتان را بگویید و اگر موضوعی شما را ناراحت میکند، آن را با همسرتان در میان بگذارید. به حرف های هم گوش بدهید. همه ما نیاز داریم که سخنانمان شنیده و احساس هایمان درک شوند پشتیبان یکدیگر باشید صفات خوب همسرتان را در تحسین و در رسیدن به خواسته های مهم او را تشویق کنید با یکدیگر وقت صرف کنید. از با هم بودن لذت ببرید. به نقاط مشترک و چیزهایی که هر دو دوست دارید، بپردازید. کاری کنید که اوقات کار و تفریح به صورت یکسان بین دو نفر شما تقسیم می شود خود را به جای همسرتان بگذارید همیشه تلاش کنید که بفهمید در مورد شما چه احساسی دارد و چرا. روراست و باز رفتار کنید. افکار، احساس ها و خواسته های قبلی خود را با همسرتان در میان بگذارید. چیزی را از یکدیگر پنهان نکنید. تحقیر نکنید. از مسوولیت هایتان شانه خالی نکنید. بیچاره و غمزده رفتار نکنید. در صرف کردن وقت با یکدیگر کوتاهی نکنید. از مشاجره بیهوده و حمله لفظی بپرهیزید. برای یکدیگر تعیین تکلیف نکنید. نسبت به هم بی اعتماد نباشید. به یکدیگر آسیب نرسانید. زخم های درونی مربوط به ازدواجتان را درمان کنید دنبال نیازها بگردید شما آن اولش جذب یک ویژگی خاص در همسرتان شده اید اما زندگی پیچیده تر از این حرف هاست. خیلی چیزهای دیگر هم هست. بعد از یک مدتی متوجه می شوید یک چیزهایی از زندگی مشترک میخواهید که او بهتان نمی دهد (و البته احتمالا شما هم) چیزهای ساده ای مثل احترام جلوی جمع. یکی از دلایل اصلی دعواهای زناشویی نیازهای پاسخ نگرفته شما هستند. به یکی ازت این مشاجره ها که ناخواسته پیش آمده گوش کنید: زن: می خواهی این پیراهن را با آن شلوار بپوشی؟ نیازم این است که همسرم خوش لباس باشد شوهر: همیشه از من انتقاد می کنی نیاز دارم آنچه را برایم اهمیت دارد با تو مطرح کنم شوهر: از تو پیشنهاد نخواستم نمی خواهم دائما نگران اعتراض و عیب جویی های تو باشم زن: خب دلم می خواهد لباس تو خوب باشد نیازم این است که به تو افتخار کنم شوهر: نمی خواهم این حرف ها را به من بزنی نیاز من این است که اگر از تو می خواهم دیگر در مورد مطلبی صحبت نکنی، به خواسته من احترام بگذاری و این کار را انجام دهی زن: باید احساسم را بیان کنم نیازم این است که خودم باشم و بتوانم حرف هایم را مطرح کنم شوهر: لباس پوشیدن من به تو مربوط نیست نیاز دارم خودم مسئول و مدیر بعضی از قسمت های زندگی ام باشم زن: باشد، پس می خواهی دیگر صحبت نکنیم نیازم این است که بتوانم با یکدیگر در مورد هر موضوعی صحبت کنیم راه حل؟ از او برای کارهایش که نیازهای شما را برآورده میکند تشکر کنید. این نیازتان را هم به شکل ساده و روشن بگویید تا بداند چه کاری از او میخواهید. همزمان، از او بپرسید آیا نیاز شما را درک میکند؟ بپرسید چگونه می توانید کمکش کنید تا نیازهایتان را بهتر برآورده کند. حتما هم بپرسید در ازای کمک و همراهی او چه کاری می توانید برایش انجام دهید هرگز کاری نکنید که همسر شما مجبور شود در مورد احتیاج های شما حدس بزند. هرگز بیش از یک نیاز را در یک زمان مطرح نکنید. هرگز هنگام مطرح کردن نیازتان در تمجید از همسرتان کوتاهی نکنید. هرگز زمانی که همسرتان سعی میکند به احتیاج شما رسیدگی کند، او را برای کم کاری در این مورد سرزنش نکنید مواظب اتفاق های روتین باشید اتفاق های جاری زندگی تاثیر زیادی روی روابط صمیمی شما می گذارند. به ویژه وقتی مشکلی پیش می آید. اغلب ما مسوولیت های شغلی مان را با وجود خسته کننده بودنشان هر روز انجام می دهیم تا بتوانیم زندگی را اداره کنیم. گاهی هم ساعت ها پس از حس کردن خستگی مفرط به کار خود ادامه می دهیم و زمانی بالاخره مشغله و البته انرژی مان تمام می شود و حال و حوصله هیچ چیز و هیچ کس را نداریم، برمی گردیم خانه، انتظار هم ندارید که در این شرایط به ویژه وقتی مساله هر روز و حتی آخر هفته ها باشد، اتفاقی نیفتد. یا حداقل ما را از خیلی از وظایف همسریمان غافل نکند. این وضعیت را با همان کلیدواژه اعتیاد به کار هم می توانید به یاد بیاورید راه حل؟ معاشرت های بیهوده را محدود کنید. اکثر ما بیش از ۵۰ درصد زمانی که صرف معاشرت با دیگران می کنیم، فقط انرژی مان را تلف میکند. همزمان، کارهای بی اهمیت یا اضافه کارهای وسواسی را رها کنید. ممکن است خانه شما کاملا تمیز و مرتب نباشد یا همیشه مفصل ترین شام ها را تهیه نکنید. در عوض، لااقل کمی انرژی برای زندگی دارد. برای با هم بودن و در عین حال، زمین نماندن کارها هم، بعضی کارها را به اتفاق یکدیگر انجام دهید در زندگی مشترک مدام باید مراقب رفتارهایی باشید که صمیمت بین شما و همسرتان را از بین می برد گاهی کاری میکنید که... مدت ها بعد از روی روال افتادن زندگی و حتی گاهی در همان اوایل، خیلی ها ناخواسته دست به کارهایی میزنند که اولین نتیجه اش دلخوری شریک زندگی شان است. اتفاق هایی که بعضی هایشان قابل جبران و یکسری از آنها قابل جبران نیست. مراقب باشید تحقیر نکنید شاید خودتان ندانید اما خدای شما می داند که خیلی از انتقادها، عیب جویی ها و تحقیرهایی که گاهی از سر خیرخواهی میکنید، رابطه شما را مسموم کرده و خودتان نمی دانید. یک واقعیت غیرقابل انکار هم می گوید که هیچ آدمی دوست ندارد در محیطی و با کسی زندگی کند که دائم تحقیر شود. خیلی هم فکر نکنید، این کار شما خیلی ساده و گاهی بدون اینکه بدانید انجام می شود. به طور مثال: ▪ به بهانه ابراز احساسات به او بددهنی می کنیم: حتما دیوانه شده بودم که فکر می کردم میتوانم عاشق ابلهی مثل تو باشم ▪ به بهانه واقع بین بودن تحقیر می کنیم: با حقوق معلمی تو هیچ وقت چیزی نخواهم داشت ▪ به بهانه تغییر دادن همسرمان درباره شخصیت او قضاوت منفی می کنیم: می دانی، فقط یک بیمار روانی می تواند تا این اندازه بی احساس باشد ▪ به بهانه کمک کردن از همسرمان انتقاد می کنیم: در این مهمانی برای کسی جوک تعریف نکن چون حرف هایت برای هیچ کس خنده دار نیست ▪ با این حرف که منظور بدی نداریم، چیزهای بدو منفی را که به همسرمان نسبت می دهیم توجیه می کنیم: همیشه در همه چیز شکست می خوری راه حل؟ تقریبا همه کسانی که شریک زندگی خود را تحقیر میکنند، کار خود را درست می دانند. این افراد از کلمات تحقیرآمیز برای تعیین تکلیف کردن و درس دادن به دیگران استفاده میکنند. تهیه فهرست جملات ممنوعه همانطور که از اسمش پیداست، بهترین کار برای شروع است فهرستی از کلمات و جملاتی که نمیخواهید همسرتان به کار ببرد تهیه میکنید. پیشگیری از مشاجره به ویژه در شرایطی که میخواهید جمله تان را اصلاح کنید، تمرین مهمی است. گاهی هم یکی از شما دیگری را رنجانده است، با انکار کردن مساله و بروز دادن عصبانیت با تحقیرهای مخفی، کاری از پیش نمی برید. مرد باشید و حرفتان را بزنید مشکلات شخصی را قاطی نکنید می دانید که مشکل همسرتان به ازدواج شما لطمه می زند اما فکر میکنید نباید از همسرتان عیب جویی کنید و به همین دلیل مساله را نادیده می گیرید و این کار وضعیت ازدواج شما را بدتر میکند. واقعیت این است که ازدواج یک جور شراکت است. وقتی هم که خوب پیش نمی رود، الزاما معنی اش این نیست که قرارهای کاریمان را درست نچیده ایم و سنگ هایمان را وانکنده ایم گاهی شریک کلام آدم ورشکسته ایست. مثلا از آنهاست که فکر میکند همه از جمله شما در هر زمینه ای دارند بهش خیانت میکنند. این جور مواقع اگر با قاطعیت برای حل مساله اقدام نکنید، ممکن است ۱۰ سال بعد به نتیجه برسید که فداکاری های تان برای اصلاح او فایده نداشته. حرفی که برای عمر از دست رفته شما هم فایده ای ندارد راه حل؟ به طور مثال، وقتی به عادت همیشگی با عصبانیت شما را خطاب قرار می دهد، به او بگویید در هر صورتی که آرام با شما صحبت کند، حاضرید به حرف های او گوش دهید. سوم اینکه حرف های او را به دل نگیرید و سعی نکنید که بد و بیراه های او را تلافی کنید. با او درگیر نشوید و عصبانیتش را دامن نزنید و دعوا راه نیندازید از او نخواهید که عصبی نباشد. غیر از این، زیاد گله نکنید. بیش از حد صحبت نکنید. خیلی هم اگر دلتان گرفته، از مسائلی شکایت کنید که همسرتان هم از آن شاکی است. حرف های تکراری هم نزنید و حرف های کهنه دیگران را تکرار نکنید زنجیره سکوت درست نکنید وقتی توی صحبت ها اجازه نمی دهید جمله او منعقد شود و می پرید وسط و چهارتا بارش میکنید، طبیعی است که دفعه بعد باهاتان با احتیاط بسیار حرف می زند. اینجوری عشق بین شما می رود روی سایلنت و البته گاهی ویبره زنجیر سکوت، اتفاقی است که بین خیلی از همسران، حتی در دوران نامزدی به وجود می آید. زنجیره ای که هشت تا حلقه دارد. حلقه اول: خوش باوری مفرط؛ حلقه دوم: توقع بیجا؛ حلقه سوم: تازه های تلخ؛ حلقه چهارم: دلسردی؛ حلقه پنجم: طرد کردن؛ حلقه ششم: احساس ناامنی؛ حلقه هفتم: دوری و سکوت؛ حلقه هشتم: بیگانگی راه حل؟ زنجیر سکوت خرابکار بی رحمی است. اجازه نمی دهد حرف دلتان را به همسرتان بزنید یا اینکه به افکار و احساس های مهم او احترام بگذارید. زندانی زنجیر سکوت می شوید و به منظور جلوگیری از درگیری های سخت زناشویی، در حد امکان از همسرتان فاصله می گیرید برای فرار از این وضعیت، باید همزمان مخالفت ها و انتقادهایتان از هم را کاهش بدهید تا احساس امنیت بین تان به وجود بیاید. بعد از این، باید کم کم و به ویژه در موضوع هایی که اختلاف کمتری در آنها دارید، تلاش کنید بیشتر با هم حرف بزنید و احساستان را به هم بگویید
.jpg)
